Hier sollt ihr mal ein bisschen was für die Lachmuskeln finden ... viel Spaß! *g*

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"Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss.

Dieser nickt zustimmend. "Dann erzählen Sie mir mal alles, was Sie über Fußball wissen!"

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Zwei Polizisten sehen den Radrennfahrern zu: "Junge, wäre da ein Geld zu machen",

sagt der eine, "39 Räder ohne Lampe."

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In der Bar unterhalten sich zwei total Betrunkene. "Ich heiße Walther." - "Ach, das ist ja gut. Ich auch." -

"Ich wohne in der Wörthstraße 8." - "Ach, das ist ja gut. Ich auch." -

"In der dritten Etage." - "Ach, das ist ja gut. Ich auch." -

"Links!" - "Ach, das ist ja gut. Ich auch."

Dauraufhin der Barkeeper zu den anderen Gästen: "Jeden Samstag das Gleiche.

Das sind Vater und Sohn, die saufen, bis sie sich nicht mehr kennen!"

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Woran erkennt man eine ostfriesische Kuckucksuhr? Wenn der Kuckuck alle fünf Minuten fragt, wie spät es ist.

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Sagt Oma zu Opa: "Du, wollen wir nicht mal wieder ins Kino gehen?" Opa: "Wir waren doch erst drin!" -

"Das schon", meint Oma, "aber inzwischen haben sie den Tonfilm erfunden!"

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Eine Katze und eine Maus kommen in eine Bäckerei. "Ich möchte bitte ein Stück Apfelkuchen mit Sahne",

sagt die Maus. "Und sie?", fragt die Verkäuferin die Katze. "Ich möchte nur einen Löffel Sahne auf die Maus."

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Der Lehrer fragt am ersten Schultag die Kinder nach ihren Namen. Der erste Schüler sagt: "Ich heiße Sepp."

Der Lehrer verbessert ihn: "Das heißt nicht Sepp, sondern Josef." "Hannes", sagt der zweite. "Das heißt Johannes.

Und wie heißt du?", fragt er den nächsten Schüler. Der denkt kurz nach und sagt dann: "Jokurt."

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"Wie war den erster Schultag?" "Na ja, ganz nett. Aber wir sind nicht fertig geworden, und deshalb muss ich morgen

nochmal hin."

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Die Lehrerin ist schwanger. Alexa hat noch nie eine Frau gesehen, sie schwanger war. Sie zeigt auf den Bauch der

Lehrerin: "Was ist das?" "Das ist mein kleines, süßes Baby", meint diese. "Haben Sie es denn auch lieb?"

"Natürlich, sogar sehr lieb." "Und wieso haben Sie es dann aufgegessen?"

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Frau Meier fragt ihren Neffen: "Peter, wie war denn dein erster Schultag?" Peter: "Das Pogramm war mittelmäßig

und von der Ansagerin wollen wir gar nicht erst reden."

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Der Vater fragt seinen Sohn: "Na mein Junge, wie gefällt dir der Englischunterricht?"

Darauf der Sohn: "Eigentlich ganz gut, wenn unser Lehrer nur nicht so viele Fremdwörter benutzen würde."

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"Kann mir jemand zehn Tiere nennen, die am Nordpol leben?", fragt der Lehrer die Klasse.

"Drei Eisbären und sieben Robben", sagt Fritzchen.

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Biologie in der Oberstufe. Der Lehrer fragt die Schüler wieviele Stellungen sie kennen. "76!", schreit einer aus der

letzten Reihe. "Einen Moment, wir fangen hier vorne an.", sagt der Lehrer. "Lutz!" "Öh ... so 12.", sagt Lutz.

"76!", kommt es wieder von ganz hinten. "Jaja", sagt der Lehrer. "Susi? Und Sie?" Susi wird rot. "Äh ... eine ...",

stottert sie. "Und die wäre?", fragt der Lehrer. "Na ich lieg unten und er oben.", sagt Susi. Schreit der aus der letzten

Reihe "77!"

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"Wie heißt die magische Zahl der Liebe?" Max weiß es: "218593!" "Und warum?" "Ganz einfach - wenn 2 sich 1 sind

und nicht 8 geben, wissen sie in spätestens 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind."

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Warum gehen Bienen nicht in die Kirche? Wel sie "in Sekten" sind.

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